换季的幸福

靠在你的肩膀，这是最后一次。一直以来的陪伴着样子也够了。

或许在很久以后，我们都会再次微笑，碰面时打声招呼。到那时别问“你好么？”记得告诉我“我很好”。

我想在很多年以后，我们还会记得以前的我们是怎么样子

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天气微微的凉，我在那个清晨想起你。回忆随着风就这么涌上来 。想起过去那段时光，眼眶还是禁不住红了。阳光，穿过那层透透白纱帘，偷偷洒在脸上，阳光的温度或许可以给我一丝温暖。收藏已久的记忆打开来再回想那些剩余的快乐。那是我偷偷藏起来，从来就没告诉过你的记忆。生命中的来往过客太多，谁是谁的最后依靠，我们谁也不知道最后牵着自己的是哪一双手。

但是，我记得，我们曾经牵过手，曾经也这么紧紧地牵着，说好不放开彼此。

不知道是什么时候，我们也是在这样的清晨里，你闹着我叫我娶你，我气得问你为什么不是你来娶我呢。你说因为你是小男人我是大女人所以就让我娶你。嬉嬉闹闹，那是我们的笑声，我们做了口头答应，说好不会分开，不论生老病死都不离弃。这样的宣言在那个早晨就像我们的婚礼，你对我许下的承诺。想像在户外，在蓝天白云下，在青青草地中，正在举行属于我们的世纪婚礼，世纪婚礼没有那么瞩目却满满幸福。这样的诺言不动人么。

你知道么，你说的我都摆在心里，直到现在还会细细回味当时甜的幸福，像我爱的红豆冰，品尝着..

我以为我们会走到那么一天，那个一直部署、一直想象的婚礼，说好要当一辈子的伴。可是，也不知道在什么时候，我们居然越走越远。谁也没有发现，彼此的距离已经远的看不见对方。我们吵架、我们冷战到后来谁也不肯开口了。你说感情淡了，眼角，我看不见你的不舍。你说一句对不起。我想大概也知道这是怎么一回事了。或许时间真的冲淡了感情，还是我们不是最后的归属，所以已经走到结束的一步。看到眼里的冷淡，我也不多说。或许我们应该分开了，没有等待你的挽留，我先离开。因为不想让你看到我的眼泪，忍着到给你最后一记笑容，我知道那是很丑的一次笑。但是我尽力，最大的努力挤出最美的笑才转身离开。我想走的潇洒一些，即使那时多么不舍。努力跨出一步又一步直到离开你的视线、直到我再也看不见你的背影。那次，我走的多么洒脱。

那年，我们没有联络直到你发给我一封邮件告诉我，这只是暂时分开。

我们等的大概是时间。

我说那就等到时机到的时候或许还会在一起，只是我不知道会不会等到那个时候。我知道那是捍卫自己尊严的话，说的多么无所谓才让自己显得没那么可怜，那么受伤。

或许吧。哪一天我们可以再一次走到一起。那么就等爱换季，像季节般，等到一个适合的季节，会开花结果。

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很多年以后，我们在街头遇见。不停预习的情绪还有对白，在遇见的那刻竟记不住，卡在喉间没说话。但是却很自然很从容的彼此打声招呼。没有想象中那么尴尬，反而像朋友般侃侃而谈，那一刻才发现那也是一种幸福。我们笑着聊着没有彼此陪伴的那段日子，遇见谁去了那里，什么话题都聊得起劲。我们谁也没想到之前带着伤离开，现在却能够从容的聊起过去。

爱是换季了，只是可惜我们还是没能走到最后，但换来一段难得的朋友。那段感情没能开花，另一段情却无意中结果了。那是友情。这是另一种幸福。我们的嘴角挂着淡淡的笑，说着彼此的生活。直到回家。

走回街头，我们故意走反方向。这次，我还是先离开，只是没有眼角的泪，而是心里偷偷笑起来，原来我们适合当知己多过情人。一个我曾经依靠的男人，陪着彼此的那段时间，即使失去了手心的温度，也没关系。因为我找到了另一种幸福。

在我生命中出现过的你，是岁月每个镜头里最美好的一刻。你的一句问候，胜过千言万语。最美最暖的一句“我很好”。

西藏族的归宿：天葬

西藏，印象中那里是一个很美丽的空旷草原。大大的山脉、一望无际的草地、看得远，穹景是那么的美，那么的大。一幅清新的风景图就这么画出来了。西藏的神话据说也是美丽传神。曾经听过不少有关于西藏的古代神话，大概因为美丽神话才让西藏变得这么亮丽吧。

西藏的人都是藏族。他们身穿厚厚的皮毛裘衣、头上的帽子也不小盖住整个额头，男的个个长得魁梧，说起话来是那么豪迈。他们留着一把长长羊胡子还有脑后扎着马尾。那是藏族男人的象征。女人也穿着民族服装，布料上的刺绣强烈带出民族味道。藏族女孩都很漂亮，这是真的。虽然没正式见过，但在电视上还是经常看到的。或许是天气关系，脸颊红红的，皮肤白里透红，那么的美。这样美丽的藏族里头却有着古老及传统的仪式。这是他们从很遥远的时代就这么流传下来，甚至到今天还在实行的古老仪式。

天葬，西藏人的生命终点。这是怎么样的一个葬礼？我很好奇，天葬这个名词听起来很神奇、很特别。像是走入神圣的国度，奏起他们的歌，随着歌声还有祷告词，慢慢掀开天葬的面目。

秃鹰，你多么嗜血。

天葬的地方叫做天葬台，没有固定的地方和华丽的摆设来举行葬礼仪式。所谓的天葬台就是在一片空旷无际的大草原下进行，参加天葬仪式的不只是藏族亲友和他们的天葬师，结伴而来参加葬礼的还有在天空中盘旋秃鹰。它们是凶猛嗜血的一种鸟类，参加葬礼的目的就在于啄食被摆在天葬台的尸体。它们不停的向低处飞区就是想等待啄食即将被剖解的尸体。天葬师看到秃鹰飞来急忙举起鞭子暗示它们等多会儿。然而，死者就这么摆在草地中，天葬师就开始动手剖解尸体，以方便秃鹰们的啄食。天葬师手拿着一把锋利的刀，利落手法不着痕迹的将尸体剖开两边，先是将头颅割下，像是解脱般，头和身体分开了，血淋淋的画面谁也不敢多看一眼。藏族们虽说来参加天葬仪式，但没有一个人睁着眼睛看整个天葬仪式的过程。准备就绪，天葬师完成剖解尸体之后口里念念有词，据说是他们的颂词，之后再次挥动手中那只鞭子，暗示秃鹰们可以前来啄食尸体。天葬师和藏族们马上向后几方里退开，因为涌上来的秃鹰们是非常残忍的。才一会儿，方才被剖的整齐干净的尸体马上被秃鹰们包围，顿时看不见尸体，只见一堆黑色物体嘴里正忙着争斗，不停的将肉吊走。秃鹰的残酷很难想象的。它们按着本性，像是天生才能一样，一口接着一口吃掉尸体的肉。大概好一会儿，秃鹰便飞开了。原本被切割的尸体只剩下一具轱轳。一具白色参着血色的骨头，就这么样子摆着草地上。秃鹰离开时眼角那抹犀利的眼神还有嘴角残余的血迹像在宣告他们的胜利。

空气中弥漫着无比的血腥味。那是它们留下的痕迹。接着那具骨头就被天葬师用石头一手砸碎将骨灰撒在土地里。难怪藏族们说天葬台不需要坟墓，因为到处都是葬身之地，或许此刻踩在脚下的那块泥土里就是以前谁或谁进行天葬仪式的地方，那就是他们的最后葬身之地。这是一个怎么样的葬礼？该用什么样的心情来参加葬礼呢？该哭或是悲伤？还是只有害怕？

藏族们的最后人生就在大草原中这么结束，那是他们天生注定走的最后结局。我想，他们大概打从一出生便做好这样的心理准备吧。明知道天葬是他们死后的结局，但谁都不敢亲眼看这一幕幕，以后他们也会经历的一天。因为害怕和恐惧，过于残酷的血腥画面，他们从来不敢多看一眼，那幕他们以后都会走的一个过程，最后的人生。

这样的天葬仪式，古老但残忍。我觉得。人的尸体就被大自然的鸟类吃，骨灰就洒在泥土中，肥沃土地。这就是回归最自然的葬礼吧。

离开天葬台，身后留下的是多一份被撒入黄土里的骨灰。没有多余感伤，只是仿佛听到天葬台里有股淡淡的忧伤唱着古老的歌，向远处飘去。不知道那块土地会不会开出一姝美丽的花朵…

天葬，藏族最后的归宿。生于自然死于自然。

...庆幸我是马来西亚人...

一天。路途

女人怎么当？生活该怎么过？日子怎么才算完美？生命怎么才算精彩？每一天总有那么一小部分的时间来点蓝色调子。今天一早就决定要参加马拉松经走。昨晚临睡之前确定要参加的。没参加过这样子的活动，倒也引起我的兴趣，所以决定报名了。一大早就出门，天气微凉，徒步搭巴士。这样子的早晨会不会是我一个月后的生活呢？一个月后，我的身份不再是大学生了。每一天醒来，看看电话上的显示闹钟，不只是叫醒我，同时也在一次次的提醒着我“大学生就要结束了”。对阿，大学生的生活还有独有的马大中文系学生的身份就快解下，不舍。一个月后，或许我会失业；或许有份不错的工作。还有很多不知的或许，不猜测了。

我和友人一同搭轻快铁到达目的地。尽管那里一带我们都不熟悉，但还是选择一路走走问问。电话询问之后我们就按照电话里头那位咨询先生的指示开始寻找。走啊走，感觉不对劲还是往油站那里走去问那些工作人员。原来，我们走错方向了。怪只怪聊着电话两人沟通能力不佳。结果还是掉回头重新开始寻找。一个小时半之后，我们终于顺利把手上的表格交上了。嗯，总算交了。

漫步走回轻快跌站，路上就看到了屋苑旁边的游乐场，一时兴起就跑到进游乐场里逗留一下，回味一下童年的味道。记得，小时候总会希望妈妈带我们去找婶婶家，因为她家旁边就有一个大大的游乐场，加上我们几个小孩子和堂兄妹们，大家都玩的很开心阿。这是孩子的世界，充满颜色还有笑声的岁月。坐在游乐场的草皮中，心情特别好。

回去路程中我们还遇到一个盲眼男孩。虽然手上有盲竹但是大概因为环境不熟的关系，走的有点狼狈。所以一把就牵住他的手，带他一起走，因为我们的目的地是一样的。到达车站后我们就分道扬镳了。他一句谢谢带给我更多的喜悦，证明我原来对社会还有那么一点贡献。回头对他笑，即使他看不见。

今天一天过的还不错，起码还没为什么事情而烦。施比受还有福，我想这是我的福。珍惜我的双手，庆幸它还能伸出帮助别人。别看小自己的那双手，分分钟就可以拯救一条生命。

学院中，我的成长

坐在学校里，是在文学院的一个角落。起风了，很大很大。但我竟然感觉不错。风吹来，心情不错。听在耳里的不只是旋律，而是风呼呼啸过的声音。眼前的那颗树原来长得这么高啦。树下的那片泥土原来已经铺上新的泥土了。走廊的颜色原来已经刷上蓝色啦。原来，已经变得这么多了。

趁今天这么一小段的时光，走在院里，就假装一下文艺淑女，来点不一样的。恩，坐在校园里，有草地有风有点小雨，听歌写写文章，看起来好像是个气质文艺少女嘛..（暗自窃喜）原来我也可以走气质路线哦。看着这里的点点滴滴，挂上心里的是三年前的样子。三年前这个时间的我是不是也走在文馆里呢？还是校园里那个科室里头忙着上课呢？还是一样想今天一样下着雨，而我在避雨呢?嗯，三年前的记忆…竟然就这么过了三年。现在坐在这里再看看三年以来每天走的路，经过的文学院，去过的咖啡馆，呆坐一整天的长廊，还有很多很多。。花没变多少，还是一样那么几朵。草也没长高，因为每天都有人来除草；倒是树多了几棵，换上新的枝丫，看起来绿色一片，心情就向大自然一样，那么舒服。曾经抱怨的地方我想以后会是我怀念的地方了。这里有我不开心、烦恼、。。一大堆还有还有属于我和同窗的回忆，开不开心都好那都是以后会怀念起来的过去。

这是每一天经过的一角，但却也没发现以后的我居然会怀念起来。

怎么时间就这么过了，这里遇到好多好多的人。有感性和不感性的..而我是后者。我喜欢独立，但不是真正的寂寞。我喜欢一个人但那不是孤独。我会偶尔享受夜里的安静，但那也是偶尔，我不是可以每分每秒都不开口说话的人。我回一个人逛街，但不是因为害怕孤单就想窝在人群里找一丝地位。我只是一个有时候需要人陪伴的人。没什么烦人，可是还是需要一个靠近我心里的人来听听我的苦恼。只是那样子的发泄就好。长大后才知道长大很麻烦，因为开始懂得喜欢讨厌、懂得东西越来越多、要的东西也相对的越来越多、人心也越来越复杂，不是机器可以测出人心的真伪。想得到很多东西的同时，付出的也是相对的，我和现实交换的是开心。我把开心交给现实，现实给我的是生活和物质。我不怪，怪只怪自己已经懂得要求、懂得生活。所以，我变得市侩（可以这么说自己么？）变这么样子都不重要，最重要的还是要稳住那颗蠢蠢欲动的野心。没那么多野心，自然会简单些，或许日子会开朗多了。

我知道我看到的世界还不够大，我的眼睛只看到地球的一万份之零点几点几，那么的小。看得远的还有心，局限眼睛看的是心。心不宽，路怎么走的远呢？（突然记起以前看的一本书《心宽，路更宽》）

年轻又是一个优势。因为年轻很多想法，便有很多冲劲，一直向往前冲的勇气和力量，到后来会剩下一堆的灰尘。趁着年轻，能走的多远就走吧。别怕，别担心，在苦再难熬，未来的故事就因为今天的苦而美；因为今天的哭泣才有以后的甜。这是我们选择的生活，苦不苦？自己知道。明天的辉煌是今天的成果。谁都会有难过的时候，谁都会有人生的难题，没有一辈子平顺，那是不可能的。人生会有大大小小的抉择，只能告诉自己，一次次的抉择就是人生一次次的过，那是回不去的选择。别怕选择，天大地大没有解决不了的事情。熬过每一个十字路口，撑过每一个雨天，最后一定是我的未来，那里有等着我的蓝天、草地、还有叫做幸福的花、还有叫做简单开心的草、还有还有很多不知名的平淡、快乐。努力吧~克服所有的不安、打败所有的忧郁、明天就好起来了。因为，有人在等着我，远方吧。那个是开朗的我在等着昨天犹豫的我。快乐飞翔。

淡淡的看着它来也让它好好的去。怀念从前。这是我们唯一可以做的就是好好保存或多或少的一份感动。未来，不是一成不变。太多变数，我们也只能好好的过好自己，那就好了。找个爱人，找份好工作，找个稳定的未来，建筑属于我们的家，挂上我们的门牌。这是还不确定的未来，但是可不可以这是一个美好的计划，慢慢的，我们走向那个世界，这里开始。我们努力，期待美好的明天。每一天都开开心心，有人爱我，我也爱人。这样子的世界，我想我会变成可爱的小白兔，蹦蹦跳跳，五彩世界写下每天的故事。以后，这个故事便是我的过去，告诉我的孩子“妈妈的人生是这样子的。”

Rainnie chocholate’

带着我，好么？带着我，去哪里都好。不许拒绝我，让我任性一下下。带着我，幸福去，答应我好么？给我一点点时间，偷得那么一丁点的幸福，品尝属于我的快乐牌子。口袋里藏了很多巧克力，那是纯巧克力，有点苦。你不喜欢。你说“好苦”。我却说“好甜”。

口袋里的那些巧克力，我收了好久。苦，或许是我生活里的不快乐味道统统收在口袋的关系吧。所以，那块巧克力才会让你觉得苦。现在，我倒觉得那块巧克力吃起来不错，第一口太苦，苦得咽不下，多尝了几口，唾液分泌后开始觉得也没那么苦但还是有点涩涩的味道，但我慢慢的吞下了。留在口腔里的居然是甜味。我觉得它很甜。有了苦到后来的干涩，最后我留恋那块巧克力留在舌尖的那抹甜味。没很甜，可是口气很香，像…像就像香草味道。那块巧克力，我想还是继续收好好，在左边口袋里。听说，那也只是我能品尝到它的味道。

下雨了。我突然发现，雨天是我的老地方。我喜欢躲进雨里没人知道我的秘密基地。站在十字路口，不知道怎么继续走就会想走回头，寻找你留下的拥抱。太多的选择不知道该怎么办。彷徨无助的心情，也是这么样子吧。

下雨了，我没说什么。只是，想在雨里偷偷呼吸雨水的味道，就像我告诉你我也爱闻青草的味道。还有树木的味道、书本的味道。你说我很奇怪；我说因为我特别。

坐在雨里，没什么。没想要落泪，因为大雨已经流进我的心里灌了满满的雨水。只是撑着你送来给我的伞。你不来吵我，因为你体谅我有雨天。我的雨天有多大雨倾盆，你也知道。有多胆却，你也大概猜到，锁在心里的那些。也没特别点破只是很安静的撑着另一把伞，陪我走，从这个路口走到下个路口。你，会很愿意配合我的脚步。即使我特地走快几步、或走慢一些、或是拖着脚步。

眼眶很满，满满满满都是倒影。满得看不见前面。我总是会告诉你关于我和雨天的故事。因为我觉得我和雨太像了，或许以前我曾经是雨中的一滴，那么小的雨滴，落在人间。别笑我，我是这么想的..

谢谢你所有的体谅，你明白现在我需要的是一把伞。日子总是要过，就答应你。以后那一天，我再拿口袋的巧克力的时候，你会眯着眼说好甜好甜。那是我在时间里，努力收集回来的味道，那是我的生活。

暂时，带我走，疯狂去。

偷得一点，就那么一点的幸福，

起码大雨里我还是觉得幸福。

我的名字

站在墙角。站在伞下。站在草原里。站在雨中。坐在树下。坐在湖边。坐在蓝天里。坐在秋千上。

无声无息、无息无声。我静静摆在一旁。穿着糖果颜色的洋装，打秋千去。

我撑着紫色雨伞摆在墙的一角，华丽的公主裙有些微湿，嗯，是雨不小心打湿了裙角。

接着，我换了一件衣裳。

那是一件白色长裙，飘逸的走在风里，蓝天下还有草地。还是，静静的看着不远处的大树还有大树旁边粉红色的湖。沉默。嗯，原来粉红色的湖水这么美丽。戴上一顶褐色大草帽，牵着红、橙、紫、灰、蓝、靛、青..的气球，散布去。

厌倦白天浪漫色系的洋装，就换上一直不敢尝试的黑白线条为主的连身裤。接下来，我摆在一场时尚秀里，太多的时尚品牌。T-台上的模特儿穿着最时髦的服饰走秀。我想；画了一抹最爱的裸妆还有时下最流行的樱桃红唇，走猫步去。

钟声响了，原来午夜一点。来不及换下刚才的斑马装，赶着，回家去。

我    坐在黑暗格子里。最后，我被摆在墙壁橱上右边第三个的格子里。那个看起来还不错的位置，窝在圆形空间里，睡觉去。..最终没机会安排属于我的人生。

我，从来不知道，我的名字是芭比。

C’ est la vie

留在大城市里，冷漠更多被吞噬的是快乐，剩下的是寂寞。曾几何时，有个朋友告诉我他喜欢带在大城市里，喜欢那种有点孤独的那份落寞感。我笑他。但其实自己何尝不是这样。大城市里的繁华背后就是黑夜，快乐背后就是悲伤。我没有要把寂寞说得那么寂寞。也没那么寂寞，只是城市的另一个名词就是lonely.那位朋友说“我喜欢走在城市边缘，哪里都好，那种苍伤感”我说“霓虹灯下看自己的影子，也是一种美。”对阿。我也是这么认为，但我历尽许多的生活感慨之后。

一栋栋的大厦挡住了人的热情，剩下的也只是躯壳仅有的灵魂。在夜里疯狂舞着自己的步伐，像是舞池里一场热舞，甩着头发扭着腰，比赛看谁跳得最棒。夜越深，跳得越起劲。凌晨结束了整夜未眠的激情细胞。拖着舞后的身体回到lonely 公寓。

Lonely apartment: 装着 不同的心情还有许多生活记忆。

前些天看了一本散文集，是马华作家。好喜欢那些散文，因为那个作者的生活还有感受和我很像，我好像在走着她以前的路，居然有着相同感受。其中一篇很令人深思：“一直想在流浪中寻找什么，很久以后，才知道原来一直要找的东西就在家里找到了。”我想大概也似这样子吧。谁喜欢流浪？谁喜欢飘浮不定的家?那些在流浪漂泊很久以后总是会回家，因为家财是最后的靠岸。那里是我们最向往的地方。家，这个名字很温暖。亲亲的轻轻的，抚摸孩子的心。一切的爱在家里堆着，有妈妈、爸爸、姐姐、妹妹、弟弟..这是我的家。我爱我的家。

珍惜。我是幸福的，比起其他人我真的很幸福了。身为他们的女儿，我得到他们的关爱、加倍的疼爱，有一个完整可爱的家比什么都重要。很感谢老天带我来到这个世上成为他们的孩子，真的很幸运有他们。每当一有困难，他们总是在我的前面为我遮挡风雨，我就是在这么样的呵护下长大。前几天，情绪不好整天会想哭。这是怎么了？我也不知道自己怎么了？算吧。哭也没什么不好，起码我还可以哭，哭好之后会舒服多了。或多或少是压力吧。：C’est la  vie

因为毕业，因为工作，因为不定的未来，我还没来得及准备就快要走入另一个阶段。会否过得好？不知道不知道。太多的不确定，加起来就变成很大很大的压力，揣的我透不过气。我害怕不确定的感觉，害怕这样子的无助，没有方向感的生活真的很令我抗拒。为什么不回家？姐姐问。：C’est la vie

不是不要回家，我只是想趁年轻看更多的事物，我想扩大我的世界，眼睛看的不仅限在框框里，我希望我知道得更多，是人生。其实也明了，我现在走的也只是人生必须面对的一个过程，谁都有茫然的时候，来了也只能面对，管他谁或谁的批评，我只是想做好自己，活的快乐，活的有意义。还有要让家人为我而感到骄傲。人生啊，只不过徘徊在选择与迷失途循环中，走过了一切自然尘埃落定。以后老了回头来看那也没什么大不了。：C ‘est la  vie。

我是幸福的。谢谢你们不管是谁，带给我的快乐与否，我都好好记着，虽然偶尔会生气，但也只是小孩脾气。我的家，一切都是这么美好，感恩我所拥有的一切；感恩我成为你们的女儿；也感恩我是你们的兄弟姐妹，我们吵吵闹闹感情越来越深。你们给我的一切，我珍惜^O<： C’ est la  vie

祈祷

最近悲伤的事一幢接着一幢，有点难以接受。这个世界怎么了？开始想找个机会问问上帝这是怎么怎么一回事？死讯..不是只有一个，不管认识也好不认识也罢。或许曾在哪一个街头我们曾经点头微笑，但如今那些一点微笑的陌生人却躺在黄土里，好像我们根本没见过面一样。这是怎么了？他们，安静的这么走了。躺在里面好像也发生什么事情一样，没知觉就这么睡着，只是这一次再也不会醒来。我在想，他们的眼泪还有，他们还有话没说可是..一切的一切只能够随着大地、随着亲人的眼泪化成烟幕，一切来不及的道别成了诀别。死，就这样子结束了一辈子。结束的不只是生命，还有割断了情。上帝，可不可以给我十分钟听听我的祷告，可不可以放过这些恋人，隔了多久他们才能再继续他们的爱情？不和平的事情太多，带走的生命也不断在增加… 昨天他们或许还很开心的在准备晚餐、或许还很小女人的窝在爱人旁边撒娇、或许还陪孩子做功课、或许丈夫答应带全家去旅行…还有很多事情他们都还没做可是却来不及完成。可是能怎么办？

他们躺在里头，不好受吧！听说人死了之后灵魂会留在灵堂。如果真的是这么样的话，他们都应该很难过吧！看着自己的孩子、丈夫、父母、朋友、…能做的只有默默承受不舍然后等着烟消云散。这是人的宿命，活着就是等着结束的那一天。所以，在生命路途中就要努力过得好，最起码那是我们可以为自己和生命作个最好的交代。

向上帝祷告：

离开的他们，希望你们脱离人世的七情六欲，起码不懂悲伤不懂舍不得的滋味，离开。

世上的人们，失去他们要更勇敢的活下去，帮他们活得更好。你们可以为他们做的就是生活快乐。

赐他们安乐、幸福。不被伤痛蒙蔽开心，继续他们的生活。

一个女人的生活

一个女人的生活。这是我今天想写的。

女人，二十三岁的女人该怎么样子生活呢？嗯..狠狠地给它想了个几百回。女人和生活是怎么关联的？像我这样年纪的女生大概都忙着打扮、忙着约会、忙着恋爱吧。恩，大概生活模式是这样子的。

我勒？没什么特别美貌，所以打扮随便就好了；约会？想看看，除了Y ，几乎没和她以外的人出街过了。正确来说我也没有会可赴；恋爱？嗯，老妈念了N次交男朋友，我的答案“缘分还没安排到我”就这么塘塞过去；这种滥借口都好意思说得出来，还说得头头是道，真是不得不佩服自己。

翻开时尚杂志看到封面人物正确说只要是女人好像都一定要长得美丽才有未来。我说女人不只是要顾外在的漂亮，内涵也很重要啊！这个道理讲的容易，但是有几个女人真的明白内涵是什么东东。

女人分成很多种其中一种是我最近才发现的..

我见过某些女人是看起来就是乖乖派、就是那么的清纯可人。可是，谁知道原来她们居然是这么不懂什么是生活，就连自己的卫生都可以这么不在乎，天啊天啊天啊，当我知道她们的个人私底下的邋遢不堪时候就快接受不了了。这些女人怎么这样子啊？连自己的个人卫生意识都这么差吗？还亏她们打扮光鲜亮丽，异性缘还不错的说..啧啧啧无话可说!

面子书上时常都看到生活分享文章例如“当个美丽好女人”“女人该怎么生活”等等等之类的。好奇之下我也看了那些文章。恩，老实说文章里的那种形象的女人在模糊脑海中开始碓锲她们的模样，是应该很有活力、靓丽的新时代女性。连续看了很多有关的文章，突发奇想，我也来个不同的样子。我，想当个不一样的女人。

对我的来说，一个有个性、属于自己气息的女人才是一个正女人。漂亮固然重要，但很多时候漂亮可以是由心发出的。谁说女人就非得打扮美美和那个谁谁谁约会或是和谁谁谁有绯闻、和那个他谈恋爱？我说二十三岁的女人应该活出自己。有没有男朋友都好，应该要学会过好日子，疼爱自己。记得一位网友讲过“一个女人的可贵不是外貌美丽，因为只要不懒惰勤快保养基本上就会变成美人；难得可贵的是有内涵修养的好女人”

一个女人的生活：

不为了谁或谁而打扮，只是单纯为了增加自己信心和肯定，好好的打扮一番出街去，看着别人看自己的目光，信心马上增加，相信自己还是不错的。

不需要别人的陪伴才逛街，一个人也是可以很开心的走。看自己喜欢的东西，买一些小东西稿赏自己也OK的。

偶尔到高级咖啡厅喝杯咖啡，上网听歌也不错。随时都会有人来聊天，不需要知道他是谁只是单纯的聊天交个朋友也是很不错的。时不时体验上等生活也是很好的。

一个人的时候选择搭公共交通，没什么特别原因，就是要接近群众，坐巴士、地铁都好，看不同的人也可以到不同的地方去呢。

去旧街场看看。那里的文化还有人情世故，告诉自己大城市里还有人情的。

偶尔学会孤单和寂寞的感伤，那是一种浪漫的体会。享受黑夜里吞噬的寂寞感，不是自我虐待，是一种人生体验，不错的。

周末，好好的整理收拾房间。把灰尘统统扫开，换过干净的床单，给自己一个有阳光气息而且干净的睡窝。

有空来个全身去角质、洗个白刷刷的澡，敷面膜，还给自己一个漂亮肌肤，当个美人儿。

抽点时间做瑜伽也好，室内运动也好。流了满身大汗就感觉身心干净，好舒服的呢。

有空看看食谱，看什么特别小菜或点心。

下午看看书，书对女人来说不只是增加知识，也是能够培养气质的一种方式。

早点睡觉，毕竟睡眠比任何保养品都来的妙。

参加慈善活动，去关心社会一些不便的人士，他们还是需要我们的关心。帮助别人自己也开心。

自从Y 开始工作后，以上便是我过的生活。我喜欢自己走在街上，没人理的感觉。我喜欢自己坐地铁的感觉，看起来像是融入社会。我喜欢自己搭巴士，TOUCH N GO 是我最近用的。走路，一个人拎着环保袋看自己买了什么..看起来生活就是那么简单。

我的生活没有那么精彩，可是却过的满意，实在。

星期六那天我参加了慈青活动，那是我生平第一次参加这样子的慈善活动，学习了很多人生价值观。我也不知道那里来的勇气居然和丽萍主动报名说要去。这也让我朋友们觉得不可思议，毕竟我和丽萍是狗咬狗很容易吵起来。和丽萍相处了一天其实觉得她人真的很不错，除了太过坚持环保，叫我捡垃圾之外呢..她真的是一个好人。她乐于帮助所有的人，这一点实在是要好好学习。

那天，我们去了爱滋病院那里探望那些爱滋病患。因为第一次的关系我倒也紧张起来了，有点不知所措。慈青的朋友们都说自己要主动去和那些病人聊天，看他们需要什么。我愣在那里，觉得自己很没有用。想想，我不是说要来这里给一点贡献的么？如果什么都不做就回家未免太没有用了吧！一鼓作气，我走向一个轮椅上的uncle ,他身边的另一位叔叔比较好说话，他一直坐在轮椅叔叔旁边帮忙照顾那个不方便的叔叔。两个大男人，在这里互相照顾，看了我很感动，原来病人与病人之间最重要的就是互相帮忙还有互相信任。我看到了。

那位伯伯告诉我轮椅叔叔是个印尼华侨，不会说中文，英文也不会，马来文也只能勉强说个几句，其他的都听不懂。我问他们怎么样沟通，那个伯伯说他们是靠眼神和肢体交流的。轮椅叔叔，不爱讲话，甚至一句话都没说。看着远方的眼睛，我看不透他在想什么。但大概也猜得到他只想坐在旁边看着别人吵闹声，起码知道自己还活着的。这是我这么想的。

轮椅叔叔很瘦。我帮他按摩的时候摸到的手臂像是骨头，没有任何的赘肉，我马上心跳加快，不是害怕，只是心疼。我们真的要好好珍惜生命，不管开不开心都要好好活着，他们都想要活着只是无奈的现在的他们生活的目的只有等着死亡的到来。这是多么残酷的，不是么？

慈青的人告诉我说很多病患的家人把他们送来这里之后再也没有来看过他们了。他们，是怎么能够忍受没有家人的生活?应该很痛苦吧..会不会到死的那天，家人也没有来？他们也只是须要人的陪伴，不需要什么东西，只是一份关心，一句问候的话就够了。那天，我第一次接触这么多的老人家。说实在，我不习惯和老人家处在一起，但是那天我破例了。我看到那些老人家眼里面看到的开心、满足。在他们失去家人关心的那一刻开始，他们需要的就是我们大众的关心。他们也是人，和正常人没什么不一样，为什么要用异样的眼光对待他们？就是因为爱滋病么？所以他们就必须付出失去家人的代价吗？我不明白。当下，我只知道我要好好的和他们相处，即使不知道有没有机会再见面，起码我曾经和那些老人家相处过两个小时，聊生活不起眼的事，聊他们以前的威水史…大家跳舞唱歌..那些老人家不说不知道，他们的英文比我们还溜呢..一定要好好的生活，我在心里留下这么一句，在临走之前。

我很开心自己能够完成慈善活动，也没有当没有贡献的木偶。学会了很多，知道很多时候要学会关心社会不便的人士，爱自己的时候也要学会爱别人。正如老话一句：“帮助别人自己也开心，好人有好报”我相信。